LE TRIAD-AVVENTURE. PARTE PRIMA.

MISSIONE MARCIO: il briefing.

Stavano ancora digerendo una tagliata della cricca sorseggiando una serie di grappe quando il telefono del professor Uzzo ha cominciato a suonare. Luce vermiglio amanti di vienna. Era una chiamata ultra segreta, proveniente dal mondo di “quelli che stanno di là”.
C’è un intrattenitore da salvare, TRIADE. Dovete darvi da fare. Ha detto la voce dell’oltretelefono.
La TRIADE, inorgoglita dall’immaginario dell’amaro Montenegro, sapore vero, dove sparuti gruppi di veterinari tirano fuori cavalli da dirupi scolpiti dalla iubris divina e mettono al sicuro vasi dell’epoca micenea, hanno ascoltato trepidanti il briefing della missione.
Ok. Ha detto il professor Uzzo dopo aver parlato con il loro contatto tra “quelli che stanno di là”. Vi spiegherò strada facendo, andiamo.
Sì, ha detto Impiccio, ma prima beviamo un’altra grappa che non vorrei che mi finisse in bocca il gusto.
Accompagnati dalla musichetta della scena di montaggio di batman, i nostri tre scendono di corsa le scale della cricca e saltano sui triad-motorini, si infilano i triad-caschi e partono a velocità triad verso la loro prima triad-avventura.
Raggiungono il bersaglio in difficoltà in Piazza Castello, dove lo riconoscono per un assembramento di ragazzine in crisi ormoniche attaccate alla sua giacca.
AIUTO! TRIADE! Gridava il contatto e i nostri tre amici si sono trasformati in supereroi scacciafighe: Fantauzzo, Superpecetto e Ultragarcia. Al grido di COPPAREEEEEE! I nostri tre hanno caricato verso il crocchio di ragazzine, seminando il panico. Il loro grido era puro terrore. Furia spermatica e secchiate di broda cosmica. In pochi secondi ogni essere di sesso femminile si è rifugiato da dove era venuto: dentro i tubi di scappamento delle auto e nelle gonadi meccaniche degli sbirri, dove solitamente abitano.
Grazie TRIADE. HA detto il bersaglio, risollevandosi dalla pozza vnefica di secrezioni vaginali nel quale lo stavano avvolgendo le ragazzine dell’ultramondo. .
E solo in questo momento si sono resi conto di chi era il soggetto: il famoso intrattenitore dell’oltremondo Rick SkaRotten.
Oh, Skarotten, ha detto Uzzo, che cazzo ci fai fuori dal tuo involucro protettivo antiragazzine, non lo sai che qui è pericoloso?
E lui: lo so, lo so, ma dovevo rischiare…
Non c’è di che, ha risposto Fantauzzo, che ormai si stava già ritrasformando in Professor Uzzo.
Ma dicci, ha detto Impiccio, come possiamo aiutarti in questa missione oltremodo perniciosa nonchè ad alto rischio di sputtanamento esistenziale?
Dovreste fare per me una cosa davvero davvero davvero proibita.
OOOOOOOH. Hanno fatto in coro i nostri tre eroi. Fico!
Dovreste aiutarmi a cercare…. la Pietra Bianca.
La pietra bianca???? Hanno nicchiato quelli della Triade.
Sì. mi aiutereste?
I tre si sono guardati di sottecchi da sopra i baffi.
Ma sì, dai. Ha detto UltraGarcia, magari ci scappa anche da scopare per qualcuno.
E’ quel che pensavo anche io, ha detto Fantauzzo, ok, ti aiuteremo.
SkaRotten si è profuso in un pianto dirotto di ringraziamento.
I tre della TRIADE hanno fatto partire la musica della trasformazione dei Power Ranger e sono saltati in aria a 100 metri di altezza per scambiarsi un very high five, gridando il nome della missione.
Ok, ha detto Fantauzzo in aria, allora chiameremo questa missione marcia così:
MISSIONE MARCIO!!!!!!!
E, ricadendo, a Impiccio è scappato un rutto. Quello era il segnale.
Perfetto, ha detto Fantauzzo. Sembra che abbiamo quasi tutti capito. Almeno, due su tre, forse. Andiamo.
La caccia ha inizio.
Riusciranno i nostri eroi a trovare la Pietra Bianca per il loro amico dell’oltremondo Ska Rotten?
Seguite il blog, e lo scoprirete. Forse.